tag:blogger.com,1999:blog-74014579048272329482011-11-27T15:19:09.312-08:00alguien vino en la noche mientras dormia.. i pinto las paredes i los techos con kraiolas...El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comBlogger701100tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-40121385468179950662008-09-11T08:54:00.000-07:002008-09-11T08:56:33.418-07:00nos amamos, le dije...<br /><br />i es verdad...<br /><br />por ke volver a escribir i no dejar kel olvido consuma mis escritos...<br />por ke volver a ser el ke no fui pero ke aora soi sin mas ni menos...<br />por ke volver a escribir...<br />por ke...<br /><br />nos amamos le dije...<br /><br />i es verdad...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4012138546817995066?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-78150895019604871292008-08-27T10:54:00.000-07:002008-08-27T11:29:22.652-07:00<div align="justify">hace poco me iego un mail con el titulo "REFLEXION"</div><div align="justify">entre sus lineas leí:</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">"Entre los dichos que nos son relatados de Buda,se halla el siguiente:"En verdad,por si mismo uno es purificado.Nadie puede purificar al projimo. Mediante la sabiduria se obtiene la pureza. Sea usted su propia antorcha y su propio recurso, no busque otro".<br />En apariencia respetable,esta manera de ver es realmente contradicha por cada uno.</div><div align="justify"><strong>No,no podemos alumbrarnos a nosotros mismos.o,nunca conseguiremos purificarnos a nosotros mismos.</strong></div><div align="justify"><strong>No,no tenemos sabiduria en nosotros mismos</strong></div><div align="justify"><strong>No,no podemos salvarnos a nosotros mismos..."</strong></div><div align="justify"><strong>...</strong></div><div align="justify"><strong></strong> </div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify">eso entre otros enunciados señalando al budismo como una mentira i una tonteria de un falso profeta... entonces pongamonos a criticar al catolicismo... al tibetismo... a los chaulin lin lin... a los rastas... a los hare... a los opusdei... a todos!!!</div><div align="justify">...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">en seguida respondi:</div><div align="justify">....</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">ESO NO FUE UNA REFLEXION... el xtianismo jamas nunca enseño a cuestionar otras religiones... eso es algo de lo ke siempre he estado en contra... ver los errores de los demas i hacer creer a los ke no practican nuestro credo ke estan ekivocados... por ke creer en lo ke dice tal o cual religion?... cuando lo unico ke vive o deberia vivir en nosotros es el amor a dios i a nuestros semejantes... una vez un pastor tambien hizo eso proiectando un video ke hablaba con detaie de las cosas malas del catolicismo el maomismo el budismo i las religiones extremas... no me parecio nada etico ni con fondo espiritual... esto ke hace la gente de cuestionar i ponerse en contra de otros credos no ha sido creado por nadie ke no sea el hombre... i si kieren seguir la biblia tambien dice fijate en la VIGAAAASA ke tienes en tu ojo... i ama a tu projimo como a ti mismo... i amar es aceptar... tolerar... i hasta defender ideas...si tan seguros estan ke su credo los ievara a la vida eterna ke tanto perseguimos entonces... sigan ievando su mensaje sin hacer kedar mal a ningun otro ke no piense O SIENTA como ustedes. </div><div align="justify"></div><div align="justify">el amor va mas aia </div><div align="justify"></div><div align="justify">bendiciones.</div><div align="justify"></div><div align="justify">....</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">i respondi con este mail a TODAS las direcciones electronicas a las ke se les envio dicha "reflexion"... sin miedo a decir lo ke pienso... por ke es asi.. exactamente asi... teniendo en cuenta ke la gente ke forma este grupo critico de seres humanos ke no hacen mas ke lamentarse de haber nacido i decir ke no se pueden salvar (i no acordarse ke por gracias somos salvos)... esta conformado por catolicos protestantes rechazados por eios mismos ke se fueron renegando de lo ke les enseñaron porke NO ME SENTIA FELIZ... fuera de la iglesia ke fue creada primero... la mas fuerte sociedad religiosa con la ke fuimos bautizados algunos de nosotros...</div><div align="justify">...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">pero... me respondieron en privado (vamos a pensar ke para no crear desidia ni levantar polvo) diciendo ke tenia ideas POSTMODERNISTAS Y NUEVO ERISTAS... kestaba ekivocado i ke OJALA sea iluminado con la gracia divina con la ke fueron iluminados eios... para poder ver la verdad de la vida...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">no es ke sea grosero... pero... ME CAGO DE RISA EN SUS GANAS DE SER SANTOS SOLO PARA SATISFACER SU VANIDAD... SIN TENER EN CUENTA NADA DE NADA DE LO KE DICEN KE GUIA SUS VIDAS... EL AMOR I LA ESPIRITUALIDAD...</div><div align="justify"></div><div align="justify">ama a dios sobre todas las cosas i ama a tu projimo como a ti mismo... I AMAR... SIN FRONTERAS... SIN SEÑALAR... SIN EXCLUIR... sin excluir... como me dijeron...</div><div align="justify"></div><div align="justify">...</div><div align="justify">ilusos.</div><div align="justify">...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">i no se sentian felices, i se fueron... porke no encontraron algo ke los iene... i tuvieron ke irse... a disfrazar sus mentiras i sus leies de hombres en pasajes biblicos a los ke le dan el sentido ke ustedes kieren... para hacer pensar a los ke no creen iual ke ustedes estan ekivocados... </div><div align="justify"></div><div align="justify">si sientes asi o asa... estas ekivocado.. ven te doi un devocional...</div><div align="justify">...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">como dice mi mama: piensan ke porke tiene la biblia todo el dia caliente en el bolsillo i se saben de paporreta efesios i juan ia pueden venir a darle lexiones de fe a cualkiera... sin saber ke sienten los demas... es mas... sin interesarles.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">...</div><div align="justify"></div><div align="justify">io soi feliz viviendo con dios... ese ke me saco del fango i me regreso a mi casa sano i con muchas ganas de comer i dormir bien... ese dios ke me devolvio a mi familia... lo encontre leiendo biblia... pero tambien sintiendolo a donde iba... lo encontre orando pero tambien riendo con mi familia... lo encontre de rodillas meditando a las 3 de la mañana mojado contra la pared... pero tambien mirando el sunset... ese es mi dios... kesta conmigo a donde voi siempre... cada vez ke lo necesito... cada vez ke lo iamo... cada vez ke EL ME IAMA...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>RELIGION ES EL HOMBRE BUSCANDO A DIOS</strong></div><div align="justify"><strong>ESPIRITUALIDAD ES DIOS VIVIENDO CON EL HOMBRE</strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong>i eso TODOS lo saben...</strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">...</div><div align="justify">otra vez...</div><div align="justify"></div><div align="justify">ilusos.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-7815089501960487129?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-80782634027275045882008-08-10T16:43:00.000-07:002008-08-10T16:53:42.536-07:00confusion represion ianto i desolacion<br />una vez i otra vez voi perdiendo mi ilusion<br />io soi el hijo del viento a todos represento<br />pa todos lados voi i de todos lados vengo<br />presente se siente mi gente caliente<br />inconciente i sin miedo me peleo con la muerte<br />saco el cuete!<br />le apunto a la cara la encontro en el espejo<br />i me burlo de su cara<br />ambicion perdida dentro desta tierra<br />rompo cadenas i me cago en el puto sistema<br />ejemplo de miseria kien sabe kien soi don voi?<br />mi alma no vino solo mi sangre<br />i io pienso en la vida<br />kes lo ke va a pasar<br />recoge tus cosas i nunca mires para atras burocracia<br />ke no entiende mis problemas<br />policias ke me miran sombras frias ke me miran sin eskemas<br />de luto voi sin explicacion amor sin barreras se convierte en traicion<br />cuando la mentira es un oficio i la verdad estorba<br />por los años la vida como un viejo sencorba<br /><br />MESTA MIRANDO LA MUERTE AI PARADA<br /><br /><br />ME RIO EN SU CARA UNA BENDICION ME AMPARA<br /><br /><br />si algo hago bien resulta kestá mal<br />me alejo de la muerte i me rio como un animal<br />eia me mira me mira i se limita<br />pues sabe ke io se kes al diablo a kien imita<br />oscuridad i pesadumbre en esta soledad<br />mataron al señor ke se hacia iamar felicidad<br />enterrada 10 lagrimas bajo tierra<br />la cual me huele mui mal me huele a mierda<br />me kejo i me kejo del hambre i la miseria<br />PERO NUNCA HAGO NADA ia ke siempre estoi de feria...<br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/SJ9-vTh78aI/AAAAAAAAAEE/y7jwpNZmans/s1600-h/muerte.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233040643189371298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/SJ9-vTh78aI/AAAAAAAAAEE/y7jwpNZmans/s200/muerte.jpg" border="0" /></a>MESTA MIRANDO<br /><br /><br />LA MUERTE AI PARADA<br /><br /><p></p><br /><br />ME RIO EN SU CARA<br /><br /><strong>UNA BENDICION ME AMPARA</strong><br /><br /><br /><br /><br /><br />bendiciones(2001)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8078263402727504588?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-77787187092016860392008-08-06T11:39:00.000-07:002008-08-10T16:43:04.365-07:00<div align="left">el miedo cansado e incesante<br />de ser i no poder estar<br />de ver i no poder fingir<br />de oir i no poderte hablar<br /><br />...</div><div align="left"><br />las cosas ke me dejan absuelto de vida<br />derrochando lágrimas derrotadas<br />con un sabor salado ke no existe<br />i ke aun asi persiste en secarme el rostro,<br />deliveran entre sí como un rio sin sonido<br />corto de piernas i brazos<br />cómo poder ievarse mi dulce dolor<br />tan lejos como mi ultimo recuerdo de venganza<br />ese ke no veo mas i ke tal vez recuerdo<br />pero la iuvia kempaña mis pupilas<br />no me deja ver con claridad...<br /></div><div align="left">...<br />para terminar con este fracaso de tinta con papel<br />de puño con sombra</div><div align="left">tendre ke ahorrarme el mude eco de tu voz en mi penumbra</div><div align="left">pensando ke volveras</div><div align="left">absurda como siempre</div><div align="left">hermosa como nunca</div><div align="left">i tan puta como intentas ser</div><div align="left">pero no puedes...</div><div align="left">...</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left">ke textraño no dire porke no es cierto</div><div align="left">es tan corto de verdad</div><div align="left">ke me sangran los oidos descuchar en tu recuerdo</div><div align="left">el sonido askeroso</div><div align="left">de un te amo en el silencio.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-7778718709201686039?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-18974281434974027762008-07-27T12:36:00.001-07:002008-08-10T16:54:35.220-07:00<div><div>fria es la noche<br />de tu ausencia no ai calor<br />sin tu presencia i oi textraño mucho mas<br />mientras mi cigarro<br />se consume en humo azul<br />i muere mi nombre<br />porke lo caiaste tu<br /><br /><br />donde fuiste a dar<br />kes lo ke hiciste de mi amor<br />crucificaste con tu olvido mi dolor<br />i sin una palabra<br />sin una despedida<br />dejaste mi camino<br />para segur tu vida<br /><br /><br />Y DE LA NOCHE TRISTE EN KE TE FUISTE<br />NO RECUERDO EN MI AMARGURA<br />SI LA LLUVIA O MI LLANTO<br />ME NUBLARON TU FIGURA<br /><br /><br />solo se ke te marcharte i desdentonces<br />es inviernoooooooo...<br />i el recuerdo es un calvario<br />i en la cruz de tu partida<br />va muriendose mi vida<br />sin tu amor...<br /><br /><br />la noche de tu ausencia<br />mario cavagnaro</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1897428143497402776?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-64034817872381824492008-07-20T19:05:00.000-07:002008-07-20T19:20:58.431-07:00<a href="http://bp3.blogger.com/_jQEtSxme33k/SIPybvgQOnI/AAAAAAAAADk/UbPzLLUbuuo/s1600-h/aire.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://bp3.blogger.com/_jQEtSxme33k/SIPybvgQOnI/AAAAAAAAADk/UbPzLLUbuuo/s200/aire.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225286551102044786" /></a><br />escuche toda la cancion<br />i me di cuenta ke si<br />escucho otra vez<br />cojo guitarra i toco al compas<br />tratando dencontrar el acorde indicado<br />tratando de iamarte con la mente<br />oie!<br />oie!<br />pero se ke ai estas<br />para mirarme<br />para abrazarme<br />para malograrme la tarde<br />para hacerme reir<br /><br />escuche la cancion<br />i me di cuenta ke si<br />escucho una i otra vez<br />vuelvo a tocar<br />vengo corriendo a escribir<br />de ti<br />de ti<br />de ti<br />escucho la cancion<br />mientras escribo<br />i trato de iamarte con la mente<br />oie!<br />oie!<br />i ai estas<br />iegando<br />sin iegar<br />estando<br />sin estar<br />amando<br />amando.<br />punto.<br /><br /><br />punto he dicho.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-6403481787238182449?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-42514436539799423702008-07-18T19:03:00.000-07:002008-07-18T19:05:43.168-07:00<a href="http://www.nativetrad.com" target="_blank">traducciones</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4251443653979942370?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-39538197527905472882008-07-16T09:57:00.000-07:002008-07-16T10:06:42.316-07:00amapinap:<br /><br /><br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />me cago de risa i me tomo foto<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />sonrie<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />ah con vueltita<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />como modelando<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />pone cara de seria<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />kiere sonreir<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />kiere<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />kiere<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />no kiere?<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />sopla como soplando<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />i se ven sus orejas!!!<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />i hace caras<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />i no me lee<br />5eskinas /muñeka antiua/ dice:<br />i no me dice nada<br />wii dice:<br />q<br /><br />me cai de la silla<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3953819752790547288?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-4160746917632480472008-06-30T13:08:00.000-07:002008-07-07T19:31:57.477-07:00<div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">pensando en ke el amor se paga con amor...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">pensando en ke las cosas mejoran...</span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><strong>pensando en ke </strong><em>t</em><strong>odo estaria mejor...</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">pensando en ke se puede volver a empezar...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">me hecho de su cuarto gritandome: NO TIENES PROFESION, como escribio papa charli hace mas de 30 años... solo para cantar lo ke nos paso-nos pasa a algunas personas... io creo ke tiene mucho ke ver el frio, la universidad a la ke deje de ir, i mis pantalones sin basta. o mas bien con basta rota i sucia.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">sin pensarlo dos veces.. porke no creo ke aia sido premeditado... me sugerio ke me levante de donde estaba i me de media vuelta... get outta mah life!!! me grito...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><strong>i </strong><strong>io no </strong><em>e</em><strong>ntendia... </strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">i io no entendia...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">me contaron algunas personas ke esto ha sucedido antes ke todo esta bien/ke todo esta bien...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">pero mestoi muriendo...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">pero mestoi muriendo...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><strong>porke no entiendo... como deci</strong><em>a</em><strong> un libro ke lei hace tiempo entre paredes blancas i camarotes nuevos, decia el dueño, me rio en mi mente.... nos afecta la idea de vivir en simpleza i trankilidad sin tener kestar preguntadonos el porke de las cosas...</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">pero mestoi muriendo...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">aun cuando veo todo... aun cuando por ratos no kiero saltar por la ventana del micro (de afuera hacia dentro, seria mas brutal)...</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><strong>LARGATE DE </strong><em>M</em><strong>I VIDA... me dijo...</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffffff;">i io no entendia.</span></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><strong>i io n</strong><em>o</em><strong> entendia.</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-416074691763248047?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-65822140269385895612008-06-26T12:53:00.000-07:002008-06-26T13:16:45.629-07:00<div align="right"> i tu absurda carta se convirtio en ceniza<br /></div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">aun siendo io el creador de las cartas a kraiola... oi fui de paseo por donde sea ke voi... i iegue a la residencia del bien i del mal... de eia i de el... de la ke se fue i de los kesperan... i akeia ke no puede hablar pero ke hace algun ruido para hacerse notar...</div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify">i me dieron, claro ke no como io asi no mas te paso el link i ia se acabo... no.</div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify">me dieron carta en sobre bien seiado con nombre, solo faltaba el PTE debajo... entonces sin mas preambulo mas ke mi imaginacion ke sabia lo ke podia suceder... abri la carta...</div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216284588390300034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/SGP3MjJZOYI/AAAAAAAAADA/xkPZcaxkBHc/s200/punal.gif" border="0" /></div><div align="justify"><br /></div><p align="justify"></p><div align="justify"><br /></div><p align="justify">grite lento i apagado para mis adentros: AISH!!!... OU!!!... NO!!!... TROINK!!!... POR KE!!!...AU!... AUUU!!!... PARA!!!</p><div align="justify"><br /></div><p align="justify"></p><div align="justify"><br /></div><p align="justify">gracias al cielo ke aprendi en las caies desta linda humilde i nunca bien ponderada ciudad las mañas i artimañas del ke manipula, conlleva, persuade, te florea, te la pinta bacanaso... eso pues... i dije... estas seguro angel vengador?... (ese era el titulo de la serie CALIGULA)...</p><div align="justify"><br /></div><p align="justify"></p><div align="justify"><br /></div><p align="justify">i me fui... luego volvi.. i al kerer irme otra vez no dejaron ke me vaia... i io no kise... sin un beso ke decia en su sonido ke no muera lo ke siento lo ke sientes lo ke sea ke se sienta... entonces viene imagen i sueño caminando por larco a las 2 de la tarde recibiendo iamada... diciendo TE AMO sin esperar una respuesta cuando la respuesta no sescucha... se siente...</p><div align="justify"><br /></div><p align="justify"></p><div align="justify"><br /></div><p align="justify">YO TAMBIEN</p><div align="justify"><br /></div><p align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216285860127608306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/SGP4WkvMjfI/AAAAAAAAADI/YJnGd4ud-Zo/s200/oe+ke.png" border="0" /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-6582214026938589561?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-56708940240888928352008-06-25T10:15:00.000-07:002008-06-25T10:22:32.490-07:00<div align="justify">escuchando un poco de musica... veo mis intenciones tratando de iegar en la espera fuera de la espera en la ke mencuentro. sintiendo como las cosas ke kiero decir fluien asi nomas... como fluie el aua... como fluie el humo... la sangre... la musica... el amor... no podria hablar de algo ke no conozco... no podria hablar de algo ke de lo ke no he escrito... i sigo escribiendo las cosas ke se porke como dije es lo ke se... lo ke siento.. lo ke veo... como cuando veo... como cuando siento... asi es...<br /><br />espere tantas noches... he visto la luna i puse estreias en tu cielo... i miras i dices: ke lindo el cielo, si eres mujer... o: manya, ke paja... dependiendo siempre de si eres joven o viejo i de donde vives... io vivo en el circulo de la cruz... cada vez ke puedo asomarme por la ventana, veo la cruz incrustada en la pista i vuelvo a recordar... i vuelvo a pensar...<br /><br />volvere a escribir en estos dias.. no se ke dije ke escribiria... pero no importa, aora estoi aki sentado, como cuando me preguntan, como estas?... io digo, sentado... porke asi estoi... mas no esperando, mas bien, haciendo... siguiendo... apoiandome en un baston tan lindo... tan ieno de vida... ke me grita i me despierta... ke se olvida de decirme NO!... pero no importa.. ai esta.. siempre en el telefono... siempre diciendome... ola amor... i io caigo rendido... muerto... seco... a veces mojado de amor...<br /><br />i seguire escribiendo asi como escribo... como cuando escribo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-5670894024088892835?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-65262885764400079002008-05-01T13:40:00.000-07:002008-05-01T14:03:29.088-07:00<div align="justify">io ia lo habia visto antes. hacia bastante tiempo ke no me lo cruzaba. la ultima vez ke lo habia visto fue en su auto, me recogio de un grifo i nos fuimos por ai, en una caie sin luz, o con poca luz, a hacernos daño, conversando, diciendole no a la vida... al amanecer...<br /><br />luego fui corriendo por otros caminos tropezando sin mirar adelante, mas bien atras... sin pensar en mañana, en pasado, en un año, en dos... solo corria... i lo veia de vez en cuando...<br /><br />i esta vez ke lo vi... me dio gusto verlo porke habia cambiado su aspecto fosilizado i muriente en una persona grande, alta con sueños en la frente i sin ojeras.<br /><br />luego mentere ke habia muerto.<br /><br />i aunke pena senti mas pense en lo ke podia haberme sucedido a mi en ese caso... podriamos decir ke murio en su lei... podriamos decir las personas ke no lo conociamos bien ke era un buen tipo... a mi, personalmente me caia mui bien... pero ia no esta mas con nosotros... i la gente se preocupa i dice, por ke tuvo ke ser el?... porke el?... i por ke el...<br /><br />todos saben por ke el, pero siguen preguntando por ke el... la verdad no kiero entender ni ponerme en sus zapatos... pero se han cerrado sus ojos, como cuando ioras con furia i aprietas los parpados i los labios para contener un par de lagrimas, pensando ke podras iorarlas luego...<br /><br />i keria decir algo al respecto... tal vez encontrarme con alguien de su entorno social mortal i decirle.. tio... cuanto lo lamento... pero mencontre con varios ke vociferaban las razones de su muerte... i nadie sabe como... vox populi hijo de puta...<br /><br />se fue, ai gente ke lo extrañara i ai gente ke no... pero io converse con el...<br /><br />i me caia bien...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-6526288576440007900?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-50483142371555015612008-04-23T13:22:00.000-07:002008-04-23T13:31:29.982-07:00<div align="justify">no he escrito mucho desde hace algun tiempo... i por eso estoi aki, escribiendo lo ke no he escrito desde hace algun tiempo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">por ejemplo oi dia le kite el eskeleto a un poio ke con eskeleto era mui fornido... luego al verlo deshuesado pregunte: asi kedaremos nosotros si nos sacan los huesos?... a lo ke me respondieron... debe ser un poco mas dificil deshuesarnos (idiota)</div><div align="justify"> </div><div align="justify">pero antes de esto camine... como he caminado hace mucho tiempo sin parar... caminar i caminar.. (buen ejercicio) derrepente no, de hecho, fumandome un cigarro... o cigaro... como vi en una pelicula...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">me he enamorado perdidamente de una mujer...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">i deberia hablar de eia puntualmente pero no... pa ke... como dice un amigo mio...</div><div align="justify">i no hablo porke ia he hablado... he soñado i no kiero manosear tanto mis deseos i sentimientos i pensamientos i morbos i demas transtornos mentales...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">he visto a mi sicologo hace poco i lo ke mas recuerdo ke me dijo fue: ASI PUES PUES HERMANO... sientate en el piso... tu ia te puedes sentar donde sea... (sientate en esta, pense).</div><div align="justify"> </div><div align="justify">aora veo tele... duermo... trato de comer i como... kiero dejar de fumar... pero POR KE PE...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">espero limpiar i cortar lechugas... como algun dia lo hice... (odio los 500 ajos ke tuve ke pelar)</div><div align="justify"> </div><div align="justify">luego describir cosas ke tal vez nadie kiera leer me voi a dormir... son las 330... es cierto... pero antes de dormir esperare pacientemente la iamada de la mujer ke me dice: TU ME KIERES, IO TE AMO... en realidad io la amo... i eia a mi...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">ia me voi...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-5048314237155501561?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-53093533017242614642008-04-07T15:29:00.000-07:002008-04-07T15:39:11.733-07:00io ia me iba a mi casa... i esperaba ke las cosas no acaben.. pero tuve ke resignarme a un horario ke io no he inventado... i asi fue ke me fui... nos fuimos... se acabo todo... los tragos de nombre raro... el redbull de mi compañero de mesa... los cigarros... los pikeos... todo... la lluvia tambien, por cierto...<br /><br />i tuve muchas cosas ke sentir akeia noche... impidieron ke sea hechado de mi propia casa por la modica suma de 10 soles...<br /><br />regrese a mi antiguo recinto... para ver como se caen las paredes... como crecen los geranios... como se seca la ierba...<br /><br />i cuando ia era tarde para iegar... tuve ke regresar... dejarla... i se ke toda la noche kiso decirme algo pero ke no supo como... hasta kencontro la manera rapida para hacerlo... me rio, sonrio... luego bajo del carruaje i se interno entre nubes neblina i sonrisas aisladas...<br /><br />io me fui... i no pude dormir... de lo mucho ke pense...<br /><br />4am.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-5309353301724261464?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-79961198769413134882008-04-02T10:24:00.000-07:002008-04-02T10:29:56.863-07:00i?<br />mira aora como estas...<br /><br />ke?<br /><br />ia no me hagas hablar mas...<br /><br />para ke vas a hablar mas... con eso suficiente...<br /><br /><br />fume bastante porke me demore en ir a dormir i mientras pensaba fumaba...<br />mal dia...<br /><br /><br />huelo mal... como a... comida derrepente... i ese sera mi olor supongo ke bastante tiempo...<br />pero bueno... el caso es ke todos me hicieron daño aier... pero io parado como cuando te metes al mar i te golpea una ola i tu resistes i la ola ni te mueve... asi... de pie antes cualkier eventualidad... esperando no ke comprendas lo ke digo porke no me interesa... asi soi... asi vivi... asi debo kererme (base de una autoestima elevada)... i aunke todos me hicieron sentir mal... aora me siento bien... con animos de sentirme bien i perdonar... pero no olvidar...<br /><br />con amor, bastardos lectores i amigos en general...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-7996119876941313488?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-35015542764285321912008-03-24T10:30:00.000-07:002008-03-24T10:37:32.633-07:00nacio en primavera...<br />corrio por las caies en octubre...<br />iamo por telefono muchas veces en noviembre...<br />casi cae en diciembre...<br />siguio adelante en enero...<br />en febrero se hizo realidad...<br />era marzo cuando sin darse cuenta se dio cuenta de las cosas ke habia pasado...<br />era marzo, un dia como oi cuando sin darse cuenta la tomo de la mano i se la ievo consigo...<br />aora recuerdo todo con mucha nitidez...<br />aora vivo las cosas a colores junto a eia sin miedo a ke mis kraiolas no pinten su horizonte...<br />aora se ke esto ke siento, ke nacio en primavera, se hizo fuerte i crecio con el tiempo...<br />aora se ke todo lo ke vivo es verdad, ke nada podria desconcentrarme...<br />aora se ke tantas lunas, soles, tardes, noches no han sido suficientes para alimentar todo lo ke se siente por eia... mas de un par i menos de dos...<br /><br />* said: el me ama... io lo amo.<br /><br />feliz dia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3501554276428532191?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-15022083633278358662008-02-26T06:57:00.000-08:002008-02-26T06:59:09.616-08:00debes morir asfixiada bajo las lunas de enero<br />debes vivir respirando sobre los cantos en abril<br />y si me kieres besar en la frente con tu boca de fuego...<br />deberas correr en mis campos, mi inexistente jardín<br /><br />y es que no piensas<br />tienes ventaja<br />tu no piensas<br />yo kisiera no pensar a veces<br />para no pensarte<br />para no darte ventaja<br /><br />a ver, mira en mi rincon a blanco y negro<br />tengo una casa de color azul<br />con sombras de colores y flores de jazmin<br />para escondernos los 2…<br />para olvidarnos del amor<br /><br />en mi rincon a blanco y negro<br />bajo mi techo azul tengo sabanas blancas.<br />donde podremos olvidar que nos estamos escondiendo<br />donde podremos mirarnos para pintarnos de nuevo<br /><br /><br /> Sesión iniciada el: Jueves, 16 de Febrero de 2006<br /> Participantes: <br /> ... la obzkuridad) florezita rokera... (chaco_high@hotmail.com)<br /> mas mudita que nunca.....!!! (<a href="mailto:atenea***@hotmail.com">atenea***@hotmail.com</a>)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1502208363327835866?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-39836556164286824192008-02-26T06:51:00.000-08:002008-02-26T06:56:22.266-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R8Qofo1Y1wI/AAAAAAAAACo/4EizN9Yranc/s1600-h/nac_olas02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5171302796130572034" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R8Qofo1Y1wI/AAAAAAAAACo/4EizN9Yranc/s200/nac_olas02.jpg" border="0" /></a>despues haber ido a el tantas veces pidiendo algo para mi...<br />(mas bien esperando sin decir kesperaba)<br />el mar me dio un regalo...<br /><br />reodeado de gente me pregunto "desde cuando?"<br />io, sin saber ke decir le dije...<br />ke pase esa ola...<br />i desde ai...<br /><br />tenemos muchas olas ke celebrar<br />estoi feliz porke despues de tantos rituales al borde del mar<br />el mar...<br />me dio...<br />un regalo...<br /><br />el mejor regalo del mundo...<br /><div></div><br /><div>(por abajo?... por abajo... i esta?... por arriba... por arriba?)</div><br /><div>asi nos kedamos...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3983655616428682419?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-62466632072789947212008-02-25T14:23:00.000-08:002008-02-25T14:24:12.496-08:00<div align="justify">Date: Fri, 3 Jun 2005 17:14:37 -0500<br />“Estoy parado sin mirar. Estoy mirando sin hablar. Estoy mal parado, estoy muy ocioso. Me he vuelto el demonio que temí, he visto la muerte tan cerca de mi. Se sentó a mi mesa y abrió el secreto. Me invitó al infierno. Me dijo que soy de ahí. Me estoy riendo de mi. De ti. De todos. Pero no puedo moverme. No puedo responder. Sólo mastico mi deseo. Mi angustia es mas fuerte. Uno dos tres cuatro, y de nuevo al recinto. Y de nuevo a esconderme. Mis ojos se han abierto. Mi lengua se ha calmado. Mi ser está sediento. Mis oídos están preparados. Mi nariz no responde. Mis pulmones se han podrido. Se acabó. Luego de ir al recinto. Y me siento bien. O al menos eso creo. Esta noche estaré despierto. Con los ojos bien cerrados. Movimientos indeseados e inconscientes. Tenía dudas. Pero ahora... estoy seguro... ésta noche no podré dormir”.<br />(Marcelo Noriega)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-6246663207278994721?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-49254825433611404242008-02-21T06:58:00.000-08:002008-02-21T07:14:11.161-08:00<div align="justify">Y esa fue la última vez que lo hice. La verdad es que no sabía hasta que punto podría haber llegado si no tomaba una decisión en ese momento. Así que decidí irme. Sin más excusa que ir por cigarros, bajé del quinto piso de un edificio en una zona residencial con dirección a mi casa, cerca ya de la media noche. Las personas que estaban en ese momento en el departamento de verdad no querían que me vaya ya que yo era el único que podía conseguirles la justificación para seguir reunidos: cocaína. Y la verdad es que en ese momento, bajando las escaleras, dudé en irme, pero al fin lo hice. Pensando todos que regresaría, tiempo después me enteré, me esperaron más de lo que se espera normalmente a una persona que sale por cigarros. Caminé rápido sin detenerme hasta llegar a mi casa como a veinte minutos de distancia desde donde estaba. Mi madre abrió la puerta un tanto extrañada de mi vuelta a casa tan temprano. Me miraba como preguntándose por qué había llegado tan temprano y no a las cinco o seis de la mañana como acostumbraba, y para su confusión, no tan drogado como de costumbre. Entré, subí las escaleras y me interné en mi habitación. Sin cambiarme la ropa me quedé mirando el techo. Pensando. Con el corazón a mil por hora ya que casi corrí de regreso a casa. Necesitaba estar seguro, necesitaba alejarme de ese mundo que me absorbía cada vez que quería. Necesitaba descansar de la gran juerga de siete años en la que me había visto envuelto sin querer. Así que, acostado en mi cama, mirando el techo sin poder dormir y sudando coca por todos los poros de mi cuerpo, decidí dejarlo todo. Hoy fue la última vez, pensé. Algunos días antes, había tenido una crisis en consumo, de esas que te hacen llorar y decir cojudeces que en realidad no quieres decir pero sabes que en algún momento necesitas comunicar. Y es que estaba tan drogado, tan duro, tan sucio por fuera, por dentro, que quise limpiarme, así que llegué a las once y media de la mañana a casa de mi hermana, vestido de negro, despeinado y con mas de ocho gramos de cocaína pura en la nariz, a decirle que quería internarme. La sorpresa de mi familia en ese momento, ante la situación (tenemos un drogadicto en la familia), fue tomar las cosas lo mas tranquilos posible, ya que el de la crisis fui yo, y dejar pasar el tiempo. Así que yo también prometí un cambio.<br />Desde ese día empecé a despertarme temprano, a preparar el desayuno, tal vez a cocinar para el almuerzo, hasta pensaba en estudiar o en trabajar. Salía a correr en la cancha de golf con mi hermano mayor, iba al gimnasio del club corriendo y regresaba fumándome un cigarro. Y así estuve alrededor de dos semanas, hasta una reunión en casa de mi hermana. Empecé a beber alcohol desde temprano, y ya medio ebrio, me fui a casa con mi madre. Esperé en la puerta a alguien que nunca llegó. Lo único que me dijo cuando hable con ella fue que era un inseguro de mierda, que no sabía lo que quería. Pero tenía razón ya que no todo había sido drogas en mi vida. También quise mucho, también estudié, también hice deporte, también tuve verdaderos amigos. Pero todo lo perdí. La confianza de mi familia, mi ropa, mis zapatillas, mis guitarras, mis gorras, mis billeteras, mi documento de identidad, mi plata y muchas cosas más que demoraría en describir. </div><br /><div align="justify">Cuando ya no tienes nada, cuando ya se acabaron las mentiras, cuando toda la gente que te mira sabe que estás metido en cosas raras, cuando tus amigos ya no te llaman ni te van a ver, cuando ya no sabes qué decir y ya no tienes a quién culpar es cuando quieres hacer algo por retroceder el tiempo, para que todo vuelva a ser como antes, como cuando (por qué no decirlo) no consumías. Una vez me dijeron que había un elefante rosado en mi sala pero no había querido verlo.<br />Las cosas empezaban a verse de color negro. Primero fue mi ropa y mis uñas, luego la mirada de mi madre, mis hermanos, mis amigos, hasta que iba reduciéndome, empecé a vivir en un rincón a blanco y negro el cual todos querían pintar pero yo me negué tantas veces.<br />La mañana del martes, regresé del gimnasio, tomé un baño y mi madre, muy tranquila me pidió ir a tomar desayuno a casa de mi hermano. Tomamos un taxi y llegamos. En su casa, se encontraba mi hermana, mi hermano, sus esposos y mi madre. No había desayuno así que me senté en la sala a esperar, según yo, un rato hasta salir a comer algo por ahí. Mi hermano mayor tomó la palabra: Estamos todos reunidos porque así como tú tomaste una decisión, nosotros hemos pensado apoyarte, quiero que sepas que todo esto es por tu bien y creo que tú lo sabes bien. Queremos que te internes en una casa de rehabilitación. Miré a todos, y todos me miraban como esperando yo de ellos y ellos de mí una reacción que no fuera la que se esperaba. Está bien, dije, ¿cuándo?, para sorpresa de todos. De hecho, lo primero en lo que pensé fue en despedirme de todos los amigos que me quedaban, o al menos llamar a esa persona importante y decirle chausito, ya nos vemos, me voy de viaje. O al menos ir a alguna bodega, tomarme una bebida, fumarme un par de cigarros y regresar a mi casa; alistar mis cosas, lavarme los dientes, almorzar de repente y luego irme a internar un par de meses. Queremos que te internes en este momento, así como estás. Entonces sentí en mi pecho algo raro, algo así como cuando quieres gritar en un lugar donde nadie puede gritar. Quise tirarme por la ventana, quise regresar el tiempo atrás, quise mirar a los ojos a todos y decirles cuánto los amaba, cuánto quería pedirles perdón por todo, pero no lo hice. Pensé en ir a fumarme un cigarro, pero por no dejarme ir, por temor a que me vaya, me dieron uno ahí en la sala. Luego salimos del edificio, y esa fue la última vez que vi a mi madre en poco menos de un año. De pie en la ventana del tercer piso haciéndome adiós, ¡fuerza! Me decía con los ojos llorosos. Y yo… ni cuenta me había dado de que ya estaba fuera de la ciudad en el auto de mi hermano, tomando las cosas con la calma de un hombre que se deja llevar, un hombre cansado, un hombre con ganas de otro estilo de vida, otra vida, con ganas de un dios, cualquiera que sea, un hombre golpeado por la droga y el alcohol, las pastillas, la madrugada, las calles, las malas amistades. Eso es lo que era. Y así me fui del mundo a otro lugar. Avanzaba por la autopista no pensando, más bien, queriendo no pensar. Respondiendo con un atento sí, a todo lo que me decían. Mis hermanos se esforzaban por ser fuertes y yo me esforzaba por no luchar más. Ya no quería más de esa miseria. Y estaba dispuesto. Aunque el cambio de ubicación fue brusco ya que no sabía ni donde estaba llegamos cerca de la playa a una casa grande de paredes no tan altas pintadas de blanco. Un portón viejo me dio la bienvenida. Desde fuera de la casa se veía el mar. Y lo primero que pude ver fue a alguien que conocía desde hace mucho tiempo. Un amigo de juergas interminables al cual no veía desde algunos meses atrás estaba fumándose un cigarro sentado en una piedra grande a la entrada de la casa de rehabilitación. Cabezón, me dijo; ¿te quedas? Le sonreí. Creo que sí, le dije y crucé la puerta.</div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R72U1o1Y1vI/AAAAAAAAACY/Lyy4ltkT378/s1600-h/jesusyeah!.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5169451596506519282" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R72U1o1Y1vI/AAAAAAAAACY/Lyy4ltkT378/s200/jesusyeah!.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">(kesta historia termine como ustedes kieran.</div><br /><div align="justify">solo dejo un pekeño mensaje:</div><br /><div align="justify">para ke pasar por todo esto...</div><br /><div align="justify"><strong>no uses drogas</strong>)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4925482543361140424?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-45305756917976233062008-02-21T06:45:00.000-08:002008-02-21T06:49:07.687-08:00confieso<br /><br />ke he sido una mala persona<br />ke he hecho daño<br />kestuve perdido<br />ke odie<br />ke iore mi dolor<br />ke lo perdi todo<br />ke se me caieron las bendas<br />ke sonrei de verdad<br />ke iore de alegria esta vez<br />ke sane<br />ke tengo amor<br />ke soi feliz<br /><br />gracias<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4530575691797623306?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-12573695346692913812008-02-14T09:17:00.001-08:002008-02-14T09:17:58.661-08:00<div align="justify">cuando dices ia ven... cuando dices... no se.. cuando dices... me da 5 toffees por favor... cuando dices tienes un sol de ai te devuelvo?... cuando dices le ievo esto a mis papis (i generalmente es mentira)... cuando dices voi al lugar secreto ke siempre supiste.. jaja... cuando dices TARZAN!... cuando dices ia vamos? (cuando en realidad el ke se va soi io)... cuando dices he subido 100 gramos!... cuando dices me iamas... cuando dices... no, io te iamo... cuando dices... te mueres por mi (i te ries porke sabes kes verdad)... cuando dices como kedas (como io)... cuando dices acompañame a plaza vea (entre 3 o 4 veces a la semana)... cuando dices oi no creo ke te vea (i terminas iegando en la noche)... cuando dices tu mama tu mama... jaaaaaaa!... cuando dices no te engordes... cuando dices estoi gorda... cuando dices vamos a la plaia... cuando dices no te molestes pues.... cuando dices ke son las sandalias ke hacen ke te tropieces 5 veces en una sola tarde... cuando dices s*c*m* esto... cuando dices tkm o tqm...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">en todos estos momentos... </div><div align="justify"> </div><div align="justify">me muero por ti...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">feliz dia de san volantin... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1257369534669291381?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-19281290892942702872008-02-09T07:39:00.000-08:002008-02-09T07:51:38.712-08:00<div align="justify">para terminar describirte...<br /><br />podria decir muchas cosas...<br /><br />i aunke kisiera recordar una sola se me vienen a la mente muchas situaciones, cosas, ropa, olores (en mi mano), colores, zapatos, panes, mails, mensajes, telefonos publicos, peinados, iaveros, ganchitos, iaves, celulares, panetones, un cheff en miniatura, bieteras, cajeros, super mercados, bancos, ropa interior en pizarro (la maxima), muebles, perros, puertas, timbres, ovalos, toffees, cafes, cigarros, polos, atun, dietas, mas cigarros, tarzan, chita, jane, el loco rasta, el loco valde, mutantes i un monton de cosas mas...<br /><br />esperaba algo asi como lo kescuche antes de irme para poder terminar mis cartas e inventarme algo diferente (no tan diferente)<br /><br />sonriendo me dijo:<br /><br />io tambien...<br /><br />ke tierno momento<br />(ia, pero no iores, dicen por aki)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1928129089294270287?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-39970136553346853892008-02-04T13:08:00.000-08:002008-02-04T13:28:00.022-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R6eDKv0sJqI/AAAAAAAAACQ/VhkxxX3bhYc/s1600-h/globo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5163239718462957218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R6eDKv0sJqI/AAAAAAAAACQ/VhkxxX3bhYc/s200/globo.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">oi sali a caminar...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">tuve una discusion i lo mejor es salir a caminar para refrescar la memoria i pensar mejor en cosas mejores...</div><br /><div align="justify">anduve por larco... compre cigarros... fume... hice una iamada luego de mas de una hora de caminar... tenia mucho calor...</div><br /><div align="justify">con los lentes oscuros de siempre... camine hace mi casa... sin importarme nada... sin mirar nada... solo fumando i caminando... pensando en algo bonito para decirle...</div><br /><div align="justify">algo iamo mi atencion: habian mojado a un heladero i este dejando a un costado de la pista su cochecito con helados i barkios mojados corrio detras de sus agresores acuaticos los cuales corrian dejando globos de colores regados en el piso... tipica escena de verano por estos lares...</div><br /><div align="justify">asi ke me rei del pobre hombre enfucerido i segui caminando... pense en venir a escribir algo ke se parezca a eia... pero mientras avanzaba mire al cielo i vi todo rojo...</div><br /><div align="justify">como si me transportara a un lugar infinito sin razon alguna, como si algo me jalara al mas aia, como si todas las cosas ke he vivido no sirvieran de nada...</div><br /><div align="justify">me revento un globo rojo en la cara...</div><br /><div align="justify">me moje la ropa, los lentes oscuros de siempre... me seke con el polo la cara i aturdido entre a escribir inmediatamente...</div><br /><div align="justify">voi vengarme destas indias ke no tienen otra cosa ke hacer mas ke perseguirme (porke eso es una persecusion) para mojarme i violentar mis trankilas caminatas alrededor de su casa (pero sh! no le vaian a decir)...</div><br /><div align="justify">mojado me despido...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">ia terminando... de secarme...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">eia se hubiera reido (LO SE)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3997013655334685389?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-80538927242235655422008-02-03T16:39:00.000-08:002008-02-03T16:45:05.022-08:00poco a poco me dice ke si...<br /><br />lo se...<br /><br /><br />de verdad ke sí lo se...<br />lo se...<br /><br />baila conmigo... o mejor aun... baila para mi...<br /><br />luego me diras...<br />tu sabes... i io dire<br /><br /><br />LO SE!... SI KE LO SE!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8053892724223565542?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-2495857347443261052008-02-01T10:26:00.000-08:002008-02-01T11:11:49.238-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R6Nu6v0sJpI/AAAAAAAAACI/6WNq4iP28rw/s1600-h/silent_mouth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5162091553445652114" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R6Nu6v0sJpI/AAAAAAAAACI/6WNq4iP28rw/s200/silent_mouth.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">sin palabras<br /><br />me han dicho algo el otro dia... mirandome a los ojos... acariciandome el pelo... abrazandome por el cueio... otra vez mirandome a los ojos... me han dicho tantas cosas... io siempre hablo i hablo sin parar (verborrea se iama) pero eia no intenta decir nada... solo se rie... me mira... se rie... sonrie... se enoja... se va... luego viene... vuelve siempre sonriendo... como cuando iega... i no me dice nada... io pensaba ke era muda... pero en realidad es ke no entendia su lenguaje... era diferente a lo kestaba acostumbrado a escuchar... o a lo ke me decian...<br /><br />entonces poco a poco empece a darme cuenta... ke no habla... no dice nada... solo me mira... sonrie... se va... luego vuelve... me hace enojar... luego me pellizca como diciendo es una broma, tonto... i sonrie... io tambien...<br /><br />luego note ke io tambien podia hablar como eia... asi... en silencio... a media luz (nunca tan oscuro) i lo intente... i la sorpresa fue ke entendio lo ke le dije!... le dije algo como ola, soi io... i eia respondio ia sabia ke eras tu... fue emocionante descubrir ke puedo hablar tambien sin decir nada... puedo inventarme un mundo de colores (de craion por supuesto) i decirselo sin chistar... sin tartamudear... firme, claro i fuerte (como io)<br /><br />con las manos... con los labios... con la piel...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-249585734744326105?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-31620889333741952312008-01-24T07:52:00.000-08:002008-01-24T07:53:25.242-08:00<a href="<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IKpUkYjoHH8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IKpUkYjoHH8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3162088933374195231?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-21338568570504278122008-01-24T07:30:00.000-08:002008-01-24T07:51:13.442-08:00es la historia de alguien mas...<br />caia, perra...<br />asi le dijo... entonces eia volvio a leer... i aunke mui tarde... el se dio cuenta de ke se habia ekivocado de ventana (grosso error).<br />eia cerro dicha ventana, apago la computadora i salio de casa...<br />busco a una amiga mui kerida (a la ke iamaremos Tabata) i le conto lo ke le acababa de suceder...<br />tabata abrio los ojos como luna iena (asi como el patita este ke pasaba el niagara en bicicleta con la diferencia de ke no se cogio la cabeza) i empezo el show...<br />como puede ser posible ke le auantes esas cosas a el (ese alguien mas al ke iamaremos alguien mas) es un egoista, un maldito, un degenerado, malnacido, hijo de perra, cobarde, etcetera, necio, estupido engriedo... (me dio risa escribir eso) etcetera...<br />i eia (la perra) en vez de verse consolada por su mejor amiga penso: en realidad la perra es esta cojuda...<br />cogio sus cosas i salio de ai de regreso a su casa...<br />encendio la computadora... pero demoraba demasiado...<br />mientras alguien mas estaba en su casa confundido por lo ke habia pasado... se habia golpeado la cabeza un par de veces contra el teclado como dandose un castigo por ser tan imbecil...<br />eia cogio el telefono<br />alguien mas contesto...<br />ke paso ah?- dijo eia esperando una respuesta convincente...<br />estaba hablando - dijo alguien mas al toke- con el chino, i me ekivoke de ventana.. ia sabes como me trato con el (io le digo perro a mi sobrino, osea kes algo normal en gente como uno... ke?).<br />eia sonrio... casi me haces iorar, idiota... ten mas cuidado...<br />te vas a conectar?...<br />si, amor, esperame un ratito...<br /><br />io tambien me ekivoke de ventana hace poco...<br />i cai en el jardin...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-2133856857050427812?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-65692306897929504732008-01-10T10:27:00.000-08:002008-01-10T10:59:29.119-08:00i por eso te caes?<br /><br />algunas veces me he caido... i cuando digo ke me he caido de verdad me he caido.<br /><br />hace mucho tiempo (no tanto) ke no me caia.<br /><br />me cai hace unos meses porke el piso estaba mojado i io en sandalias (habia alguien tirandome agua i dicienome ke corra... corre pues, carajo!)<br /><br />algunas veces he corrido i no me he caido... en realidad he corrido sin caerme... aunke una vez corri al colegio pues ia me cerraban la puerta i aterrice a los pies del portero... fue una de esas ke cuando te caes te levantas i te duelen las manos, las rodillas i hasta el estomago... ia, asi...<br /><br />pero oi dia...<br /><br />oi dia sali a correr... como lo hago regularmente para botar el tabaco, el cafe (i el chifa de aier)... le di dos vueltas al ovalo de fuera de mi casa.. luego cogi derecho, parejo i sin parar hasta pasar la ciudad universitaria... trotando i acordandome a cada paso... uno dos tres cuatro... ai ai ai decia el chancho... indiferentes al dolor... i si algun dia me kiero fugar... por ke no muere tu hermana i esas canciones ke algunas vez grite corriendo con 40 personas mas en las orillas de la plaia... (a donde aora voi a tomar sol)...<br /><br />asi ke iegue a la avenida por donde ai un instituto... osea la eskina de la ciudad universitaria.. i regrese... corri... sudando... uf uf... i de pronto... me cai.<br /><br />simplemente... aparecio mi vision mas baja de lo normal... vidrios en mis manos i mis rodillas... me habia caido... por ke?... no se... sin embargo... me amarre de nuevo los pasadores... i segui corriendo de regreso...<br />me arde<br />me duele...<br />me aguanto...<br /><br />aora la pensare antes de salir a correr...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-6569230689792950473?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-13555362605214294602008-01-05T15:50:00.000-08:002008-01-05T15:52:47.840-08:00me gustaria escribir algo<br /><br />pero no tengo palabras...<br />ni en la boca ni en las manos...<br />no en los pies...<br /><br />me arde... me kema... pensar en lo ke estara pensando...<br /><br />mutante...<br /><br />al final dije... i despues de todo... io solamente... no... nada...<br /><br />i me fui...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1355536260521429460?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-25483653972541167962008-01-04T16:32:00.000-08:002008-01-04T16:44:11.574-08:00(cantando reggaeton<br />mientras floto<br />entre la gente<br />de regreso a casa)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-2548365397254116796?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-47785554362790002602007-12-30T11:17:00.000-08:002007-12-30T11:24:22.014-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R3fwVPZM5EI/AAAAAAAAAB4/jludLK412Eg/s1600-h/porkepe.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5149848946621604930" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R3fwVPZM5EI/AAAAAAAAAB4/jludLK412Eg/s320/porkepe.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">afuera de mi casa... o sentados en la puerta de tu casa... hablando con leoncio... te silbo por la ventana... te iamo para hacerte dormir... io hago la canchita (perfecta)... prestame tu compu... io te paso mis canciones... o mejor nos reimos caminando por ai sin kemarse los dedos... vamos a comprar montana a la tienda de la vuelta... cuidado con los perros... mejor vamos al totem ja!... con romi... jaaaa!... o con el gordo i sus moiejitas... o con tu amigo el grandote (lalo) ke tenia voz de niño... jajaja!... ese dia fue chevere... o mejor tirados en un colchon en casa de landi... suena tu estomago como cuando prende la refri... testas bañando?... regreso en media hora... te voi av er a las 9 en punto!.. nunca iegas... escribe escribe!... esa cancion es tuia alucina... la lechuza de tu sala.. jaja... tu cumple chupando con chemo? asi se iamaba? ja! o mejor en el rey con la china... i tus clases de baile... i tus discos... i tu cuarto ke me da calor abre la ventana i prende el ventilador... paulina con su moño ke se parece a la esposa del vecino jaja... clases de guitarra (2 creo)... me vas a ver a la oficina... me interne.. nunca supiste?... si estuve mal... cuando vienes a verme?... facil oi voi dijiste.. pero como siempre... i eso es lo paja.. no iegaste... ke numero es?... ke tinte para mas rojo, gata roja... stoned riders era la pela ke te decia cuando tocaba el timbre... jaja... el caro plomou i tu cerkillo ke ia no existe ke no existia i de pronto!... ke roche no me veas dijo... como no extrañarte... ia... basta... un beso.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4778555436279000260?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-12404456722924032062007-12-28T07:48:00.000-08:002007-12-28T08:00:00.694-08:00<div align="justify">a las 12 i 30 de la noche ia estaba durmiendo... creo ke por el exceso de grasas i masas diria io... pero bueno... las cosas pasaron rapido.. fui de visita a mi antiua casa... en donde siempre es bueno estar... tal vez no siempre.. pero esta vez fue bueno estar... vi a todos sonriendo... i mirando alrededor... buscando a kien abrazar i decirle ke la pases bien, hermano...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">luego de hecharle todo lo ke pude i bajarme una caja entera de zumo de mango me fui a mi cama a esperar a ke vengan akeios insolentes con sus cuetecios, sus calaveras, sus ratas blancas, sus tronadores, sus rascapikes i esas cosas... mas ke todo... ke vengan con su risa... ke se contagia cada vez ke los escucho reir...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">parece ke las cosas han ido (gracias a dios) mejorando con los dias... como alguna vez me dijo un gran amigo mio... TODO PASA.. i mas cuando es malo... la verdad es ke no fue tan malo despues de todo porke como ke aprendi a aprender de alguien mas... no todas las personas son como uno espera ke sean... pero algunas otras... son como uno espera pero se hacen las ke no son como uno espera (valga la redundancia).</div><div align="justify"> </div><div align="justify">i asi han pasado los dias... trankilos... con harto (HARTO) sol... con bastante cariño... con muchos besos... con mucha arena... con mucha plata gastada en iamadas... mucho caribe... con mucho paneton... con mucho pavo... con mucha verguenza (me dijeron oi)... pero no ai por ke sentirse avergonzada (o)...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">ke todo esto sea una muestra de la kietud de mi vida... esta vida ke aora kiero vivir asi, como debe ser...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">contigo si kieres...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">(aun tendre la oportunidad de vernos despeinados)</div><div align="justify"> </div><div align="justify">tu mama tu mama/mi mama mi mama...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1240445672292403206?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-91527886631209813482007-12-21T12:50:00.000-08:002007-12-21T12:59:14.779-08:00<div align="justify">sin kerer herirme... i bueno... con un poco de despecho... i algo asi como keriendo ke lo lean todos... he visto algo raro...<br /><br />conclusion:<br /><br />akeia historia ke trata sobre una princesa i dos chistosos ke kieren rescatarla me iegan (plural para la historia, el idiota ke la conto i la chica linda ke tuvo la gentileza de hacermela ver sin ke me dijera ke la vea) recontral pincho.<br /></div><div align="justify">io soi el ke tiene la flecha atravesada i ke olvido el dolor para iegar a rescatar a la princesa (ke cuando esta sobre mi cama mas se parece a ziggy marley ke a una princesa)</div><div align="justify"><br />no es mi deseo herir susceptibilidades.<br /><br />con cariño para algun hijo de puta.<br /><br />literatura barata. a tu nombre.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-9152788663120981348?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-9250091579775534942007-12-20T08:13:00.000-08:002007-12-20T08:15:31.529-08:00<div align="justify">me escribio al toke diciendo... masomenitos no mas... te he leido mejores ah!.... deberias volver a las drogas... me sonrei... i luego le dije... eso no es mio... lee algo mio, le dije... i hasta aora no responde... es porke mesta leiendo?...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-925009157977553494?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-67557901366727551602007-12-16T09:33:00.001-08:002007-12-16T09:33:51.591-08:00fuiste tu?...<br /><br />ia no importa...<br /><br />te iamo a las 4, le dije...<br /><br />a ver si no estas dormida<br /><br />fuiste tu?...<br /><br />no importa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-6755790136672755160?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-31929726242702268672007-12-16T08:46:00.000-08:002007-12-16T09:10:05.193-08:00<div align="justify">...i despues de escupirme i golpearme todo lo ke kiso me dijo: vete... i fue asi ke me fui... mencerre todo el tiempo ke mi cuerpo i mi alma pudo aguantar... i a medida ke avanzaba el tiempo iba recuperando las cosas ke deje en el camino... cuando vi la plaia una vez mas fue como verme una vez mas, no se si mentiendes... tenia ganas de dejarlo todo i nadar asi ke asi lo hice... entre i nade todo lo ke pude (ke no fue mucho porke me dio calambre)... i aun asi cuando volvi a sentarme, solo, en la arena... mire a mi alrededor... divise un largo camino por andar... tambien vi mucha gente sonriendo, diciendo ke bueno kestes entre nosotros aora... tal vez porke antes estuve pero no estuve, no se si mentiendes...<br /><br />he andado mucho tiempo por esas orillas en donde las cosas no cambian... el ke tiene ke cambiar es el ke anda... i asi fue... mentere ke kerian matarme, ke kerian destrozarme un poco mas... i oi estoi sentado victima de un virus (gracias mandarina) ke nadie conoce, ke mezcla besos con cafe, cigarros baratos, un extraño cariño ke golpea de vez en cuando i un resfrio de putamadre, me doi cuenta ke sigo vivo... ke simplemente aki estoi, keriendo, mirando, abrazando... aki...<br /><br />aunke me duela la cabeza i los dedos de las manos i la nariz de tanto sonarme los mocos me siento bien... aunke nadie me iame (o aunke solo me iame el de los panes con poio) me siento bien... estoi trankilo aki, con mis ojos iorosos, la nariz roja, la piel de tanto sol, tambien... mientras eia se duerme en el iaris io la pienso... i me pregunto: si no la hubiera vuelto a besar igual me hubiese contagiado?...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">osea lo normal en mi es estornudar dos veces seguidas... pero acabo de hacerlo 5 veces de una manera brutal i casi desesperante... i aunke me sienta caliente i kiera tomar cocacola helada pa bajar la calentura... me hace sentir bien... tal vez si otra persona me hubiese contagiado me sentiria mal... pero fue eia... no seas loco me dijo... i luego me beso... no se si mentiendes...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3192972624270226867?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-24982238486903079862007-12-11T15:31:00.000-08:002007-12-15T08:47:05.173-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R18ldTbCNzI/AAAAAAAAABU/vauElIGvUTk/s1600-h/DSC01645.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5142870484840494898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R18ldTbCNzI/AAAAAAAAABU/vauElIGvUTk/s320/DSC01645.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">mi mente dice no... no es posible... asi dice la cancion... i pienso en eia... aunke deberia no pensar mas... aunke deberia decirle lo mucho ke me daña... lo mucho ke hace ke la kiera... con sus ojos grandes i su nariz perfecta... me sonrio i me dijo... no se... tambien me dijo ke la deje en paz... tambien me dijo cosas raras... cosas ke no entiendo... pero ia cambiaran las cosas... no se si para bien o para mal... bien o mal para eia o para mi... pero las energias regresan a uno transformadas en otras cosas.. o en otras personas... o en otros amores... </div><div align="justify"></div><div align="justify">tambien grabe un programa (solo uno) de television... con la frentona... hablando cosas raras... i cosas raras... io con mi polo rojo i eia con su cara roja sin saber ke hacer ni decir... con eia (la ke te cuento ke no se sabe el cuento) estaba arriba.. escuchando lo ke decia i mirando mi camara... si... lo se... pero igual... no debio importarle mucho... se cagaba de risa... io tambien, la verdad...<br /><br />tambien tengo ke hablar de el... oi lo fui a ver despues de casi 6 años... estuve resentido... lo buske en los edificios... algunos iguales a los otros.. i otros sucios i feos... lo buske durante casi media hora... pero no iba a irme sin encontrarlo... hasta ke lo encontre... estaba igual ke la ultima vez ke lo vi... sentado mirandome... asi ke tome asiento en el piso... me sake el canguro.. apague los celulares i iore... le dije cosas ke de hecho el ia sabia... necesitaba perdonarlo.. i sobre todo ke el me perdone... asi ke no me hablo... me dejo hablar todo lo ke kise... iore (me sone los mocos una sola vez)... no podia respirar... no podia dejar de decir lo mucho ke senti haber estado lejos tanto tiempo... tan resentido... tan ciego... aora ke la vida es buena, me dijo.... ievate este pedazo mio tu ke crees en energias... ievalo.. asi sabras ke estoi i estuve contigo siempre... i cuando me kise ir... regrese a iorar un poco mas... i asi... deprimido aunke mejor, camine sin parar hasta iegar a mi casa... antes de irme le deje algo en la ventana: te kiero papa...<br /><br />camine con lentes oscuros (los lentes ke me dejo el idiota) para no ser descubierto con los ojos iorosos... io deberia ser el idiota pero ai otro mas idiota ke io... ke me hace reir... ke me hace enojar.. i ke hace ke me sienta mas idiota ke el... este mal se fue anoche antes de la media noche... se fue i me dijo... te dejo mi polera... te dejo los lentes... como siempre vas a la plaia... ja!... i io le di una de mis pulseras.. pero lejos de ser homosexual... se la di porke a mi me protegio... i a donde el va necesita ser protegido... no se cuanto orara porke no he iegado a preguntarle.. pero io puedo hacerlo por el... gracias por todo brother... te voi a extrañar... amigo<br /><br />i asi termino el trajin entre aier en la mañana i oi ke me desperte luego de un largo ianto i dos caribes a las 5 de la tarde... antes de ir a despedir al idiota me comi 356 anticuchos i despues mencerre en mi cuarto... como oi... ke dormi... para no pensar ke no me kiere... para no pensar ke kise tanto... </div><div align="justify"><br />un abrazo, kerido lector...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-2498223848690307986?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-29244913504633953972007-12-04T12:14:00.000-08:002007-12-04T12:28:10.263-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R1W3_TbCNyI/AAAAAAAAABM/eJsO6PtO4Qc/s1600-h/caribeño.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5140216847886595874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/R1W3_TbCNyI/AAAAAAAAABM/eJsO6PtO4Qc/s320/caribe%C3%B1o.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">FUMAR es (para mi)<br />cuando me siento a mirar la caie pensando en lo kestara pensando esa gordita... ese flaco... esa chica ke me mira fumar... fumara?...<br />cuando siento caliente en la garganta despues dencender el cigarro (cigarrillo)...<br />lo mismo ke comer pero sin comida... chupar, decia un libro, tabaco enrollado...<br />fumar me hace sentir kestoi fumando, nada mas...<br />a veces mas estupido de lo ke parezco o soi fumo sin mirar a kien... lo cual es malo, porke ia varias veces me han dicho, apague ese cigarro, señor... sin pensar en si soi señor o no, lo boto... para luego sentirme incomodo i pensar en ke no soi señor aun... parezco dicen, mas con tu cigarraso en la boca...<br />en la mañana, en la tarde en la noche... caminando, sentado, acostado... tengo un problema...<br />fumo<br />pero si te molesta por favor hazte mas aia, ke ni por ti, ni por ti, ni por eia dejare lo unico ke puedo hacer sin tener ke robarle a mi mama (salvo fiarle los caribe a la tia de la carretilla del ovalo larco)<br />fumar es ver las largas lenguas blancas o plomas si kieres... aros i demas figuras ke a veces parecen ke me miran sonriendo... ke me dicen... oie loco... estas fumando...<br />fumar es fumar<br />pensar en eia... sin fumar... no es necesario fumar para pensar en eia... no le incomoda dice, con su asma i su voz gruesa...<br />tal vez me asuste cuando la vea sin poder respirar... luego la ievare al hospital... i mientras le oxigenan los pulmones... estare esperando afuera...<br />fumandome un cigarro...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-2924491350463395397?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-16145562635143738862007-11-30T15:07:00.000-08:002007-11-30T15:08:17.703-08:00matala... no me cae bien... despues hablamos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1614556263514373886?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-53186947140715495542007-11-30T14:58:00.000-08:002007-11-30T15:04:32.326-08:00en mi ventana dice: le di a alguien ke no kiso recibir... i es verdad... no me siento mal, es verdad... no me siento aora... me arde la espalda como si me hubieran pateado... i es lo mismo ke cuando dices... NO SE!... como hace 5 minutos... kescribo tonterias? o ke no se kescribir... es verdad... pero prefiero decir a no saber kescribir... porke tu no sabes ke decir... i tampoco escribes... bueno... sin reproches... nos vemos oi? no se dijiste, como siempre... aunke kieres i lo sabes... kesperas?... io te voi a decir lo ke va a pasar... voi a mandarte al mismo carajo i luego pensaras por ke no te busco... luego kerras verme... hablar conmigo... o simplemente verme pasar... pero no estare... como con eia... con eia... con eia... tambien tendras ke darte cuenta de lo tontos ke fuimos... io por irme... i tu por no estar... pero bueno, como ia dije, no me molesta, no me duele, no me jode... me aguanto... asi como cuando deje de ver a tantas personas de un momento a otro... crees de verdad ke no podria hacerlo contigo?... te acuerdas de mi siempre frase agil ke te dice KE TE CREERAS?... ai esta... piensa... ke te crees? ke crees ke soi?... luego abre los ojos... i buscame... tal vez aun este esperandote... como oi...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-5318694714071549554?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-73465582800043073172007-11-17T10:31:00.001-08:002007-11-17T10:32:25.396-08:00parte uno<br /><br />no se me ocurre nada<br />-no escribas... despues escribes-<br /><br />tienes razon, pense...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-7346558280004307317?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-46546298438724497892007-11-16T06:47:00.000-08:002007-11-16T06:53:47.043-08:00i me dijo.. no kiero verte...<br />no le importaron<br />las cartas<br />las canciones<br />el cafe<br />los cigarros<br />los abrazos<br />los besos<br />las caricias<br />las sonrisas<br />las risas<br />mis zapatos<br />sus telefonos<br />mis iamadas<br />mis mails<br />sus comentarios<br />mis miradas<br />sus miradas<br />mi cabeio<br />su melena<br />mis pulseras<br />su reloj<br />mi mueble<br />las gaietas<br />la mantekia<br />ni mi pobre corazon<br /><br />(gris laikatoi)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4654629843872449789?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-30076817472746880002007-11-14T17:30:00.000-08:002007-11-14T17:32:05.886-08:00caminamos por la noche sin temor tal vez sin ver<br />mis palabras tus caricias dos cigarros un cafe<br />evitando darnos cuenta del amor bajo la piel<br />mis miradas tu sonrisa i de pronto te bese....<br /><br />abrazados nos miramos sin pensar en el por ke<br />tus miradas i mis besos de cigarros i cafe...<br /><br />AORA DICES ME DEBO ALEJAR, NO KIERO DAÑARTE NO TE PUEDO AMAR<br />AORA PIENSAS MI FELICIDAD ES DEJAR DE VERTE DEJAR DE IAMAR!<br />i aora io ke hago.. i aora donde irepara borrar tus ueias de mi piel....<br /><br />sin temor a darme cuenta del dolor bajo mi piel<br />recordando tus miradas tu sonrisa akel cafe<br />abrazados nos recuerdo voi fumandome tu aier<br />oi sonrio no te miento mañana te besare<br /><br />AORA DIME SI AL DEJARME IR NO KERRAS BUSCARME, SI JUGASTE EN MIAORA PIENSA SI TU SOLEDAD ES TU NUEVA FUERZA O TU DEBILIDADi aora io ke hago... mañana te vere...PARA DEJAR MIS HUELLAS EN TU PIEL!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />marcelo noriega14nov2007<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3007681747274688000?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-82164133795773482642007-11-13T08:40:00.000-08:002007-11-13T08:47:24.483-08:00<p>aier ke te bese... senti tu respirar<br />aier ke te bese... senti sin respirar<br />aier ke te bese... vole a cualkier lugar<br />aier ke te bese... aier ke te bese...</p><p>aier ke te bese... mirabas sin hablar<br />aier ke te bese... te kise sin pensar<br />aier ke te bese... tan fuerte te abrace<br />aier ke te bese... aier ke te bese...</p><p>aier ke te bese... no me kise escapar<br />aier ke te bese... me hiciste sonreir<br />aier ke te bese... tus labios en mi andar..<br />aier ke te bese... oi no te ire a iamar...</p><p>aier ke te bese... ven, vuelveme a besar... </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8216413379577348264?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-15847403614673635792007-11-04T08:26:00.000-08:002007-11-04T08:37:01.540-08:00no necesariamente el color gris tiene ke ser un color triste.. porke contigo, gris, me rio... la paso super bien... i me da risa cuando se te sonroja la cara i las orejas ke parece ke vas a explotar... i no lo digo por todo lo ke comiste cuando entraste a la cocina... si no por lo rojo de tu rostro, gris...<br />volviendo contigo, gris... no seas tan gris... a veces ioras i me dices ke no kieres ser gris... io te digo... no estes gris... se tu nada mas...<br />i asi es ke conozco los colores de los ke conozco... anaranjado, amarillo, azul, rosado... no se... i cada uno me dice algo... a veces no dicen nada... tambien conozco a alguien marron... no me va a perdonar creo... aun sigo haciendole daño...<br />i otra vez con gris... tu me dices cosas ... io pienso i tu me dices cosas... pero generalmente no me dices nada... osea ke ia es hora de dejar de decir cosas.. i no es necesario ke lo entiendas... a esta alturas ia deberias saber kestoi loco, o sea mal... ia sabes por ke... pero siempre se te olvida...<br />se gris<br />gris.<br />es el nuevo color de mis kraiolas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1584740361467363579?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-74177736837149030412007-11-02T13:03:00.000-07:002007-11-04T08:36:29.365-08:00gris...<br />el color del cielo ultimamente...<br />gris...<br />gris.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-7417773683714903041?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-88742682189911342142007-10-30T07:00:00.000-07:002007-10-30T07:20:20.476-07:00me fui.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8874268218991134214?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-74304399790644269332007-10-29T11:12:00.000-07:002007-10-29T11:16:19.553-07:00cansado estoi... cansado de andar por ai... asi ke me sente hace un poco mas de dos horas a ver si podria escribirte algo, tu... i bueno, te cuento ke lo primero ke tuve ke hacer oi fue no pensarte... osea, luego de hablarte al menos la ultima vez de oi... no mas iamadas... no mas cartas me han preguntado... no lo se... tal vez tenga ke cambiar de direccion... oler otros aromas... i por fin regresar a escribirte... no pensar en ti no es incomodo... lo ke se hacia incomodo era pensar en ti sin pensar... i ia ves como acabaron las cosas.. tu por aia... io por aca... pronto por aia sabias no?... nos veremos de casualidad i me diras ke por ke no te saludo... me diras por ke no te kedaste... por ke te fuiste, io solo te dire ke trextraño... solo le dire al viento ke te ieve mi humo.. i asi puedas pensar en mi... ia ke nunca lo hiciste... o al menos no lo kiciste... textrañare aora ke me voi... porke el ke se va soi io careloco... el ke se fue soi io...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-7430439979064426933?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-51370667195830794932007-10-28T15:44:00.000-07:002007-10-28T15:46:20.933-07:00no tentiendo...<br />no tentiendo...<br />no tentiendo...<br />no tentiendo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-5137066719583079493?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-41021465086470208142007-10-27T11:23:00.001-07:002007-10-27T11:28:34.784-07:00me tire de cabeza i me arrastro la corriente... en un caiejon por donde nunca pasa nadie... asi pasan los dias... i la gente pregunta cosas... cosas absurdas... i io solo respondo... no entenderias... es ke es algo ke va mas aia de todas las cosas ke podrian entender... kien podria entenderme... solo ai alguien ke viene de vez en cuando a visitarme a ver si estoi bien dice... pero el resto de gente sigue ai... preguntando cosas...<br />hace poco tuve ganas de bailar... i no estuviste... o sea estuviste ai pero no estuviste tan presente como para decirte oe.. baila pues... ke sera de mi cuando te vaias he pensado... todo cuando se deja genera malestar por ia no tenerlo... i es ke no te tengo aun... i digo aun porke ia casi te tuve hace poco recuerdas?... i me dijiste no es el momento... espera... esperame? no recuerdo bien pero algo asi dijiste... i te pregunto cosas i me respondes con palabras ke no logro entender... confundido no seria la palabra.. ni para ti ni para mi... pienso i pienso en muchas cosas... i espero con todo el corazon ke iegues un dia i me digas.. tengo ganas de bailar... ia no bailare solo entonces... baila conmigo amor.. ke soi mui cariñoso guapa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4102146508647020814?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-84468071370252347272007-10-19T16:03:00.000-07:002007-10-19T16:17:03.363-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/Rxk64z2sCWI/AAAAAAAAABE/YoJ7gIlAEGA/s1600-h/elotro.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5123190798777321826" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/Rxk64z2sCWI/AAAAAAAAABE/YoJ7gIlAEGA/s320/elotro.JPG" border="0" /></a><br /><div>oi no estoi para nadie...<br />si ese nadie existe ke no me buske porke no me va a encontrar...<br />oi no estoi en la caie...<br />estoi tan dentro mio ke no mencuentro, es decir a mi mismo...<br />oi no tengo ganas de tomar cafe<br />ni de fumar...<br />ni descuchar musica...<br />ni describir...<br />(raro porkestoi fumando, tomando cafe i con la musica bien alta)<br />oi no he kerido recordarte...<br />pero lo hice no se por ke...<br />oi no estoi para nadie...<br />voi a cerrar la puerta...<br />deje su mensaje despues de la señal (tururu)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8446807137025234727?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-35132603428096171502007-10-19T07:34:00.000-07:002007-10-19T07:43:11.327-07:00<div align="center">IO<br />TU</div><div align="center">TU AKI<br />IO AIA </div><div align="center">TU I TUS TABAS RARAS</div><div align="center">IO I MIS TABAS SUCIAS </div><div align="center">TU CONFUSA </div><div align="center">IO CON MIEDO </div><div align="center">TU CON TUS ENVOLTURAS </div><div align="center">IO CON MIS PETALOS<br />TU CON TU MIRADA INKIETA<br />IO CON LA MIRADA PERDIDA<br />TU CON TU CAFÉ SIN AZUCAR </div><div align="center">IO CON CAFÉ Y MUCHA AZUCAR<br />TU CON TUS LABIOS TIERNOS<br />IO I MIS LISURAS<br />TU CON TU CHALINA<br />IO MAL DE LA GARGANTA<br />TU CON LA LUNA<br />IO I MIS CIGARROS<br />TU CON TUS CLASES<br />IO DE VACACIONES<br />TU KE NO VIENES<br />IO KE ME FUI<br />TU OCUPADA<br />IO CON GANAS DE VERTE<br />TU CON GANAS DE BESARME<br />IO CON GANAS DE VOLVER A HACERLO</div><div align="center">TU CON TUS ABRAZOS</div><div align="center">IO KE NO TE DEJO IR<br />TU CON TUS BESOS<br />IO CON MIS BESOS<br />TU CON TU RISA<br />IO CON MI RISA<br />TU I TUS COSAS<br />IO I MIS COSAS<br />TU CONMIGO<br />IO CONTIGO<br />TU<br />IO</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3513260342809617150?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-66006454419624075482007-10-15T09:04:00.000-07:002007-10-15T09:05:12.556-07:00<a onclick="window.open(this.href);return false;" href="http://www.blogger.com/profile/05039398333443736374" rel="nofollow">elchaconoriega</a> dijo...<br />la verdad ke io vi el corso... lo confieso... me burle de todos... i cada uno de los ke desfilaron... los de las bicis... las de los palitos esos ke dan vuelta... esa cojudas ke vienen de indonesia creo para subirse a una nissan fiera del 2000... i me rei tambien!... en la noche fui a ver a un monton de gente mirando al cielo. hubiese sido mejor estar solo... camine entre papeles i basura... alguien escupio en mi zapatilla (io no porke no escupo asi no mas) huevones d mierda.<br />algo me faltaba (apart de cigarros)<br />tu, creo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-6600645441962407548?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-80469692514043224762007-10-15T08:04:00.000-07:002007-10-15T08:24:44.961-07:00<div align="justify">hemos jugado hace poco a las escondidas. tu presente osea (siempre estoi, dices) i io escondiendome, o no se! la verdad es ke es posible pero no me habia puesto a pensar en eso. ia no puedo ni comer me dicen las cajitas ke tengo aki… i es cierto. ke sientes cuando despiertas en la mañana i lo primero ke se te ocurre es iamar (con la mente si no ai telefonos alrededor)… o simplemente sonreir pensando en esa persona. empece a pensar en esas cosas hace poco… i me pregunte (te pregunte) tu ke dices?... i tu, publica algo! como si supieras… osea.. de hecho sabes ke es algo ke tiene mucho ke ver contigo. aunke kien sabe. tal vez no este hablando de ti<br />(kisiera ver tu cara).<br />hace poco desperte en la madrugada. sali corriendo por la ventana i mui agitado iegue hasta tu cama… estabas cubierta hasta el cueio i abrazabas una almohada con las piernas… te bese en la frente… i sonreiste. te cuento para ke sepas… como me gustaria ke esto ke sueño deje de serlo… besame en los ojos i despertare… he visto luces en el cielo (tu tambien) i cuando senti ke algo caia encima mio tirandome almohadasos (una bola gigante de fuego amario ) kise abrazarte… parado en esa eskina… deja keste se pase… vete en el otro… ia no tengo cigarros… voi a ver si tencuentro… un dia… tomando cafe, sonriendo… diciendo… ven… besame en la frente…<br />(como la carta mas larga de las cartas/el recado mas largo de los recados de las cartas a kraiola)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8046969251404322476?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-56741493630464892122007-10-15T08:01:00.000-07:002007-10-15T08:03:44.289-07:00Por ti<br />sere un ave en el viento<br />vagare en las caies como un perro hambriento<br />un poco de ceniza perdida en el tiempo<br />un cigarro ke nadie kiso fumar.por ti<br />me vuelvo un demonio con miedo<br />cupido sin flechas<br />un arbol enfermo (ke deshoja su estupida vida curando heridas, muriendo en soledad).por ti<br />sere un maleficio eterno<br />un gato en el techo<br />droga sin efecto<br />una carta gitana ke no tiene suerte<br />un orador nervioso ke no puede hablar<br />por ti sere un alma sin dicha<br />una boteia vacia<br />una lisura mal dicha<br />un loco ke hace poco ke se ha vuelto cuerdo<br />un loco ke no vive mas con su recuerdo<br />i ke mas kieres ke sea?... no se me ocurre nada mas…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-5674149363046489212?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-7478049184575770942007-09-29T20:37:00.000-07:002007-09-30T08:18:34.039-07:00<div align="justify">entonces a eia, vamos a iamarla eia.<br />eia habia sido su vida durante bastante tiempo... 3 años despues aun pensaba ke la amaba... aun asi, tambien decia ke la odiaba con todo su corazon i ke cuando la vuelva a ver (porke se fue por 2 meses i la volvio a ver 3 años mas tarde) le iba a romper las piernas i los brazos como steven seagal en sus peliculas.<br />lo habian lastimado.<br />alguna vez has pateado un perro? algo asi, me dice...<br />decidio ponerle fin a ese sentimiento.<br />hablar con eia no es nada bonito, aora ke lo menciona, aunke esta vez simplemente le pidio ke lo escuche sin molestar (sin joder, es decir) i le expuso el caso.<br />ia no me haces daño con tus insultos.<br />i sabes por ke?... porke IA NO TE AMO.<br />no siento absolutamente nada por ti. (ke tal este).<br />sintio un alivio inmenso como en su ultima terapia de liberacion.<br />diagnóstico:</div><div align="justify">esta listo para empezar a amar.</div><div align="justify">siempre lo estuvo i no lo sabia!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-747804918457577094?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-67472392480933861852007-09-27T13:38:00.001-07:002007-09-27T13:46:54.712-07:00kesta pasando por tu mente en estos momentos, tu<br />ai algo ke te kiero decir<br />ai algo ke no puedo decir<br />no se<br />ke kieres ke te diga...<br />algo esta pasando por tu mente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-6747239248093386185?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-72553353008327552532007-09-27T12:21:00.000-07:002007-09-27T13:59:04.891-07:00<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/RvwYzYuQvTI/AAAAAAAAAA0/tcGGkUUEJxk/s1600-h/luna2[1].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5114990547874921778" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/RvwYzYuQvTI/AAAAAAAAAA0/tcGGkUUEJxk/s320/luna2%5B1%5D.jpg" border="0" /></a>no tengo ni la mas minima idea de lo ke kiero decirte. porke la verdad es ke acabo de verte .. osea por fin se me acabaron la cartas ke nunca debi escribir, o transcribir... solamente puedo pensar en cosas como tu, como io... no se... como alguien ke me haga acordar a mi, o a ti... i tambien recuerdo mis clases de musica i tambien mis clases de teatro i mis clases de personalidad... la personalidad escondida... neurotico obsesivo compulsivo dices ke soi... mas neurotico ke otra cosa... i separo mis ideas con puntos suspensivos porke la verdad no tengo la mas minima idea de lo ke kiero decirte. otra vez. ia lo dije, pues... i sigo con lo mismo.ke te escribiria algun dia para poder satisfacer mi ego cuando dices: ke lindo! o cuando dices: mmm... aunke no lo dices sescucha de vez en cuando. entonces me puse a escribirte la carta a kraiola mas larga de la historia de las cartas a kraiola (deberia tener un programa de television).<br />sin mas preambulo te comunico ke el perro ke me pediste, con coiar, kestuvo sobre ti i sobre mi, sigue ai... esperando tal vez ke lo recojas para darme las gracias i decir... me miras lindo. tal vez te he mirado lindo, no se... algo sera. i cuando vimos la luna entre las nubes densas ke nunca vi contigo hasta aier, pensaba en ke tal vez estaria en la luna hablando contigo, esperando, digo, ke cuentes las boteias mas rapido ke io para poder darme cuenta ke soi un idiota (la palabra del mez/si, asi con z) porke me siento en la pantaia a mirar lo kescribo i no lo creo. porke te miro sonriendome al hablar... i no lo creo. ai tantas cosas ke no creerias... ni ke tal vez crees... un dia de estos voi a darte unos petalos de rosa para ke por fin entiendas cuanto pienso... cuando anhelo... como son las cosas ke te dije en el telefono... de eso se trataba. me kede mudo i sin explicacion me fui a dormir para no pensar en ke no tendria nada ke decirte cuando intente decirte algo. como oi.<br />(lapso indefinido de tiempo)<br />voi a buscar la luna iena de oi i regreso.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-7255335300832755253?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-39194843278679724492007-09-27T08:39:00.001-07:002007-09-27T08:39:33.849-07:00no te imaginas.<br />io tampoco.<br />(misma fecha)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-3919484327867972449?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-83176702055499973092007-09-27T08:34:00.000-07:002007-09-27T08:38:47.885-07:00me duele el cuerpo. los brazos. las piernas. los huesos. pero sonrio.<br />mescribes mui poco. pero sonrio.<br />estoi sentado i tengo frio. pero sonrio.<br />se me ha roto el abrigo dos veces. pero sonrio.<br />no me conoces, dices. pero sonrio.<br />la cal me hace arder la cara i los ojos. pero sonrio.<br />me caio agua i tierra en la tierra con la tierra en mis poros. pero sonrio.<br />ioro por el frio i las piedras en mis manos. pero sonrio.<br />kiero dormir. pero sonrio.<br />ia nos veremos. pero sonrio.<br />no se kescribir. pero sonrio.<br />kiero comer. pero sonrio.<br />me has dicho en letra grande i maiuscula, mui rapido un te kiero. i sonrio.<br />te miro i me gustas. sonrio. sin peros.<br />(22/07)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8317670205549997309?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-8236568698467417372007-09-27T08:32:00.000-07:002007-09-27T08:34:29.327-07:00tespero mas aia.<br />aki nadie nos ve.<br />ojala me vean.<br />contigo.<br />te veas.<br />conmigo<br />(19/07)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-823656869846741737?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-12290427059026502092007-09-26T10:43:00.001-07:002007-09-27T14:01:30.759-07:00<div align="justify">palabra yo digo ke pude ser niño tu niño loko deskiciado neurotico keriendo estar contigo por ahi, aki trankilo, alla kizas no te sienta pero necesito estar con alguien como tu y io deseo verte en todos lados donde podamos vernos. Pero oi te dire que siento que esto no es lo contrario a lo que siento cada vez cuando camino junto a ti mierda culona perra sarnosa motherfucker.<br />(<span style="color:#3333ff;">mez</span>/<span style="color:#000099;">xako</span>)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1229042705902650209?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-5953382162245588822007-09-26T08:23:00.002-07:002007-09-27T14:00:35.183-07:00<div align="justify">Alucinar ke hago algo para no aburrirte, si me pienso entre lineas como un mensaje subliminal a voz en cuello ke escapa a mis sentimientos de vez en cuando frios i tenaces como un amanecer de invierno a tres cuadras de la plaia donde nunca te vi pero te pense tantas veces abrigandome las manos con tus nervios sin mis guantes de jinete ke no iega a ningun lado lo ke no significa ke no kiera iegar a decirte claramente kesta noche te he pensado antes ke iegue esta noche ke te digo ke no viene con sus puntos en la aurora de mi vida con salidas de tres a cuatro horas cada vez ke no lo pienso de maneras diferentes con tus manos ia en mis manos i diciendo claramente entre lineas algo para no aburrirte como kesta noche te he pensado i te lo dire de frente… estas noches en ti he pensado, alucina… (09/07)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-595338216224558882?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-46780193010520676842007-09-26T08:23:00.001-07:002007-09-27T13:51:17.827-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/RvwXvYuQvSI/AAAAAAAAAAs/y0fbdacdIfw/s1600-h/MARCELO+2.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_jQEtSxme33k/RvwXvYuQvSI/AAAAAAAAAAs/y0fbdacdIfw/s200/MARCELO+2.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5114989379643817250" /></a><br /><br />No puedo ver tus manos<br />No he pensado en ti<br />No recuerdo de donde te conozco<br />No he dicho tu nombre<br />No me creas<br />(8/7)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4678019301052067684?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-86038441417056594642007-09-26T08:21:00.000-07:002007-09-27T14:00:13.380-07:00<div align="justify">Kien sabra ke carajo estoi haciendo asi. Lo supe pero lo olvide. Aun asi, ke debo hacer si mi alma esta sentada sobre un monton de papeles, sobre esas gentes ke jamas me olvidaron, sobre estas ganas de escribir libremente sin sentir los gritos amargos de la soledad kes amiga de mis mostros, de mis diablos, de mis duendes…<br />Sintiendo en mis pies la tierra, en mis zapatos… en mis manos el aire frio ke recorre mis praderas, empiezo a darme cuenta de la vida a colores ke vivo oi, ke vivi siempre. Ke te olvide no me pidas porke no me da la gana, asi de simple.<br />Gritaras en mi oido i io durmiendo ke no me kieres ni mentiendes. Ke no leiste ni un pokito de mis cartas (o ke leiste demasiado).<br />Mi otra parte kescribe me confunde, kiere verte, mas no verme a mi aki sentado… lo se pues lo he pensado.<br />Ke tal vez oi en la mañana vuelva a decirme: es necesario! Para olvidar mi confusion i kerer verte. Para no verte nunca mas si estas ausente.<br />Me enamore de ti, desconocida… me apresure a decir ke te keria… ke un nuevo amor en mi nacia…<br />Ke te olvide no me pidas porke no me da la gana. He dicho. (31/05)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8603844141705659464?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-59438489324291037182007-09-25T13:38:00.001-07:002007-09-27T13:59:59.895-07:00<div align="justify">...i dijiste: kien habla? i pensé: io. dije cualkier cosa menos io, o no me acuerdo ke dije, el resultado es el mismo. aquí sobre mi almohada, en esta habitación mal iluminada, i con un lapicero prestado, tratanto de escribir lo ke no pude decir:<br />eso ke no dije.<br />no sé a ké me refiero io tampoco pero te tengo en mis manos en mis dedos. supongo ke cada palabra kescribo deberia parecerse a tí, por eso lo intento. mis letras, libres fgaces i atractivas te plasman. mi mente te piensa, creo. i vuelvo a escuchar tu voz... kien habla? i otra vez io, kiero decir, mi respuesta: io.<br />intenté o al menos me hice la idea, kise hacerme la idea de ke no pase esto ke pasa. pero no. si me vieras, volverias a preguntar: kien habla? incluso mirándome a los ojos. ia te dije ke ni io sé? asi es mi confusión. aki estas entiendes? la idea de esta carta era ke pudiera responder a la pregunta: kien habla? i aora no se si soi io, si eres tu, la proxima vez k hable contigo sere io kien diga: kien habló? i no kien habla? porke en ese momento fijate bien, sere io kien te haga esa pregunta.<br />kise decirte ke era io... ké haces en miraflores, pensé.<br />no seas distante i a verme ven.<br />ven a verme.<br />así podré decir lo ke no dije.<br />kiero ser el ke habla.<br />no kiero ser esto ke soi, kestando aki no está (en algun lado he leido eso).<br />agosto está cerca.<br />tu también.<br />el ke habla soi io.<br />(13/05)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-5943848932429103718?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-16134292404008106682007-09-25T13:34:00.000-07:002007-09-25T13:36:01.079-07:00kraiola:<br />si supieran<br />ke<br />no existes<br />mas ke en mí<br />no dirían<br />ni de broma<br />ke no existes<br />mas ke en mí.<br />difuso.<br />(16/7)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-1613429240400810668?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-43138485218010802522007-09-25T13:24:00.000-07:002007-09-25T13:38:04.707-07:00mentregué de pronto a mi antiguas emociones ke habian invadido mi vida. i asi derrepente empecé a pensar en ti.asi de simple. es algo ke me recuerda ke debo recordarte. ke cosa? mis antiguas emociones. i no hablo de eias, kiero decir, de akellas ke me hacian sentir mal, de esas ke me golpearon la mejilla izkierda cada vez ke aparecian... sino de esas ke me arrullaban /arrullan/ cada vez ke me voi a dormir. esas emociones parecidas o casi iguales ke te acorralan el pecho cuando escuchas una cancion ke te gusta mucho.ia. asi. eso es lo ke siento cuando pienso en ti.<br />no me interesa ni me importa ke esa parte de mi me diga ke no lo siga haciendo. ke parte? ah! esa ke tenía la manía/mala costumbre de hacerme pensar ke debia estar solo para poder solo estar con eia (esa parte) esa parte de mi vive encerrada/amordazada/acorralada/enjaulada en lo mas hondo i recondito i escondido de mi ser. bien al fondo, oiga. aveces grita fuerta i como ke kisiera escucharla, pero io grito mas fuerte, lo sé.<br />i así pues... ke mas te cuento... ah! hace 8 segundos acabo de descubrir mi obsesión por ciertas cosas ke me ievan a escribir, leer, comer, pensar, dormir, pensar en ti tambien, en cada momento del dia. i es ke oi, sólo oi, i sólo por oi responderé sto ke pasa. sí, estoi enfermo. i por eso (sin justificar) pienso en ti. no me entenderías ni aunke te lo explicara porke hasta io mismo he tratado de explicarmelo i no lo he entendido... ia pues. bueno, sin mas demora, te kiero en mi vida. oi, ke es el termino exacto de mis otros "hoy", i sin kerer sigue siendo oi, osea horita... te kiero en mi vida. ia estás... pero kiero mas de tu vida.<br />en mi vida tu vida. ké bonito.<br />01/05<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-4313848521801080252?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7401457904827232948.post-80228979543120787482007-09-25T13:05:00.000-07:002007-09-25T13:23:44.389-07:00(sin tildes ni maiusculas):<br />como empezar diciendo tu nombre. una vez hace como 7 horas lo escribi en un papel aparte. i pense en algun momento escribirte largo i tendido, o corto i colgado. si, imaginate nunca haberte visto. como el dia ke te vi i te soñe. senti ke eras parte de mi... tratando de explicar un sueño? ja! tal vez podria vivir asi, pero no por mucho tiempo. como el dulce ke se acaba de tanto lamer...<br />cuando saltes de un sueño a este nuevo sentimiento kesta apunto de nacer (no es nuevo pero sescribe nuevo para ke suene bonito) te volvere a escribir... por ahora volvere a soñarte todo lo ke kiera aunke tu no kieras...<br />aunke tu no kieras...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7401457904827232948-8022897954312078748?l=elchaconoriega.blogspot.com' alt='' /></div>El Chacohttp://www.blogger.com/profile/05039398333443736374noreply@blogger.com1